Sad on my mf bday

Aujourd’hui on est le 11 janvier 2021, c’est mon anniversaire, il est 13h30 et je suis encore dans mon lit.

Demain, cela fera déjà 1 mois que mon père est décédé. C’est pourquoi je n’ai pas eu la force de publier mes 2 articles par mois comme à mon habitude. Le mois de décembre a toujours été compliqué pour moi car ma mère est décédée un 26 décembre d’une rupture d’anévrisme. Comme si la vie cherchait à me faire une mauvaise blague, voilà que mon père décède aussi subitement en décembre. La raison de son décès est à ce jour inconnue. Était-ce une crise cardiaque ? Une rupture d’anévrisme ? Un empoisonnement ? Je ne le saurai jamais. Les derniers mots que j’ai dit à mon père furent des reproches. Je lui ai dit que j’avais l’impression de devoir courir après son amour et qu’il ne devait pas s’étonner si je finissais par ne plus prendre de ses nouvelles. Suite à ce message, il m’a répondu que l’idée que je me faisais de lui était fausse et que son amour pour moi était sincère. Ce fut les derniers mots que j’ai lu de mon papa. Le sentiment de culpabilité que je ressens est indescriptible, aucun mot est suffisant pour exprimer à quel point je regrette les derniers mots que j’ai adressé à mon père. Je suis déçue de moi-même et j’ai l’impression de ne pas avoir appris la leçon du décès de ma mère qui était : dire à ses proches qu’on les aime car on peut les perdre à n’importe quel moment.

Malgré la distance physique, mon père s’assurait toujours de m’appeler au moins pour la nouvelle année et mon anniversaire. Cette année aura commencé sans l’un ni l’autre.

Je pensais naïvement que je serais moins bouleversée par la mort de mon père puisque j’avais déjà « vécu ça ». Ma naïveté me perdra un jour. Qui peut prétendre être habitué à la mort ? Qui peut prétendre ne pas être affecté par la mort de ses parents ? Peu importe l’âge, peu importe l’intensité de la relation, perdre un parent fait mal. J’ai même l’impression que cela fait encore plus mal quand les relations étaient compliquées. La différence avec la mort de ma maman c’est que je disais tous les jours à ma mère que je l’aimais. Nous étions très fusionnelles et j’étais même présente lorsqu’elle a eu sa rupture d’anévrisme. Alors que mon père, lui, je ne l’avais pas vu depuis 5 ans, il me manquait énormément et j’avais énormément de choses à lui dire. J’attendais impatiemment nos retrouvailles. Je lui en avait même parlé. Je lui avais dit que quand je viendrai le voir on prendra le temps de discuter « entre adultes ». Je voulais lui montrer à quel point j’avais pris en maturité, que j’étais devenue plus sage en espérant qu’il soit fier de moi. J’ai toujours eu un problème concernant l’amour de mes parents, j’ai toujours eu besoin de savoir que j’étais aimée, voulue et appréciée. Je demandais souvent à ma maman « Maman tu m’aimes ? » et je voulais également que mon papa m’aime et m’apprécie. J’ai toujours eu l’impression que ma façon de penser et ma personnalité ne lui plaisait pas. Je me suis peut-être fait de fausses idées, c’est pourquoi j’avais hâte de lui rendre visite au Togo pour pouvoir avoir cette conversation. Sa mort a laissé place à beaucoup de regrets et de questions qui ne trouveront jamais de réponses.

Aujourd’hui je suis triste, hier je l’étais aussi et je ne sais pas quand je ne le serai plus. Il y a deux jours j’avais décidé de m’ôter la vie aujourd’hui, le jour de mon anniversaire. L’idée a réussi à me sortir de la tête mais une partie de moi est lassée de vivre depuis un petit moment. La vérité c’est que même 11 ans après son décès, le deuil de ma maman est toujours « en cours » et aujourd’hui j’en ai marre d’enfiler la cape de la « femme forte ». J’en ai marre de devoir vivre avec ce vide dans mon coeur qui ne sera jamais comblé. Quand on perd ses parents à l’âge adulte, normalement on est censés avoir fondé sa propre famille et il est plus facile de s’imaginer un avenir puisqu’il est sous nos yeux tous les jours. Perdre sa mère à l’âge de 15 ans et perdre son père à l’âge de 26 ans, tout en étant enfant unique c’est d’une violence sans nom. Je ne sais pas si la force d’esprit est quelque chose d’inné ou si c’est juste la vie qui ne nous donne pas d’autres choix que celui de s’accrocher comme on peut.

Malgré la perte de mes parents je remercie le ciel d’avoir encore ma mamie à mes côtés et j’espère que Dieu lui portera vie et santé le plus longtemps possible. Je suis également reconnaissante d’avoir les amies que j’ai car sans elles, cette vie aurait été insurmontable.

Je ne sais pas quand sera le prochain article, j’espère pouvoir vous retrouver un jour avec des paroles plus positives, en attendant prenez bien soin de vous s’il-vous-plaît. De mon côté je vais prendre le temps de prendre soin de moi du mieux que je peux.

Caroline